ابتسم فانت في شبكة مراغة

مرة واحد قاعد على القهوة زعلان وقدامه كباية شاى جا واحد فتوة ومفترى شرب الشاى وقاله ايه يعني تقدر تعمل حاجة قام الراجل قعد يبكي وقام الراجل المفترى قال ليه كل ده عشان كباية شاى قال ليه اصل النهارده الدنيا مسودة معايا قمت من النوم الموية مقطوعة وصاحب البيت عايز الايجار والعجله بتاعة الشغل اتسرق واطردت من الشغل حتى كباية الشاى ال..
:
:
:
:
:
:
اللى ختيت فيها السم عشان انتحر ... جيت انت وشربتها

Very Happy

:D:

واحد بيسأل صاحبه انت لسه خاطب؟ قال ليه : لاء

قال ليه احسن ... خطيبتك دى كانت شينة ومجغمزة وتقطع الخميرة من العجين

وبتمشى مع شباب كتير وهبله وماعندها حاجة... ما علينا
......
المهم انت عامل ايه هسع؟

قال ليه اتزوجتها !!!

تحياتى
مسطول في الحافله سمع تلاته بنات بتكلمو الاوله قالت دايره تعرس ضابط والتانيه قالت صيني والتالته قالت شاعر قبل عليهم المسطول وقال ليهم معاكم العقيد شانغ يانغ الشهير بي نزار قباني
وفى امان الله[center]

تحياتى
ذهب خليجي للدراسة في المانيا
وبعد شهر من الدراسه كتب رساله لأبيه يخبره فيها
بأن برلين بلد جميلة جدا وان الناس كانوا لطفاء جدا معه
ولكنه يشعر بالخجل عندما يصل بسيارته المرسيدس الذهبيه للجامعة بينما يصل معلميه بواسطة القطار
بعد فترة قصيرة استلم رساله من أبيه
مرفق معها شيك بعشرة ملايين دولار مكتوب بالرساله
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
اشتر لنفسك قطار
ولا تحرجنا مع الاجانب
وفى امان الله[center]

تحياتي
واحدة بتسأل جوزها:
تدينى ايه لو طلعت اعلى جبل فى العالم
قالها :
"
..."
......"
"
"
"
"
قالها اديكى زقه.

سئل حكيم المنتديات ذات مرة أيهما أقوى الحب على النت ولا الحب على الموبايل !!
فرد بهدوء وقال: الحب على النت ضعيف لانه ممكن النت يفصل أما الحب ع الموبايل أقوى لانه
لو الرصيد خلص ممكن تحول رصيد [center]

والله ضحكتنا نكاتك كلها لكن عجبتني بكتير بتاعت الولد وابو وسيد الدكان

حلوة شديددددددد

اصــــــــــلي كيــــــــــــــف Very Happy

مسطول جاء داخل بيتهم
بالليل....ابوهو صحي بيه...وعمل
معاهو مشكلة وطردو
من البيت....وقفل الباب....قام
المسطول كتب علي الباب بي فحمة...
منزل الدكتور خليل ابراهيم

واحد رباطابى عندو غنماية خايف
عليها من العين عشان كدة داسيها
من الناس اقصد الجيران لكن بالرغم
من كدة فى واحد من الجيران شاف
الغنماية لكن ما اتكلم بعد فترة
الرباطابى قام اشترى ليهو بقرة
فرزيان
وطبعا كان خايف شديد وجا ماشى
براحة جنب الحيطة عشان الجيران
قام جارو الكان شاف الغنماية طلع
ليهو براحة وقال ليهو اسمع بعد جبت
الهيئة القومية دى ما تدينا
الجنليتر الجوة داك

واحد قال لمرتو : مساكين بنات
لبنان دمرتهم الحروب .. والله لو كل
واحد يأخد واحده يكون اجرو كبير
قالت : والله المساكين بنات
الصومال تلقى اجرهم اعظم

مسطول جاتو فاتورة الموية مليون
قال اكيد الجماعة ديل كتبو مطرة
امبارح دي في حسابي

سكران رجع البيت متاخر
مرتو سالتو وين لي هسي !!
قال ليها كنت بلعب شطرنج
قالت ليهو شطرنج شنو وريحتك عرقي
قال ليها يعنى عاوزة ريحتي تكون
شطرنج !!

مسطول اشترى بي ام دبليو بمواصفات
خاصة
فيها الكمبيوتر يصلح كل شي
دقش الباب اليمين ،
فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما
كنت
دقش الباب الشمال ، فرد الكمبيوتر
يا أيها الباب ارجع كما كنت
عجبته الحكاية قام طار بالعربية
من فوق الكوبري
فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس
المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية
مرضية

Laughing

واحد عرابى جا الى الخرطوم , وقم ولده سالقو الكوفير. وفى الكوفير لقى تمثال لابس ملابس للعرض سلم عليه ولده قال ليه يابوى دا تمثال ولما جاوا مارقين لقى خواجا قاعد فى كرسى وعنده صلعة قام العربى ضربه فى الصلعة وقال يا ولدى دا ما فضل ليه الا الكلام

ادروب شغال بيحرس مخزن بتاع دقيق يوم شاف فى التلفزيون ساحات الفداء ولقى واحد مجاهد بيقول والله كتلنا الخوارج وكانت معركة شرسة وكنا جيعانين بس فجاة السماء نزل فينا دقيق وقمح . ادروب رجع المحزن وباع الدقيق كله وقبض الفلة . الجماعة ناس الحكومة جوا تانى يوم سالوه :يا ادروب وين الدقيق . ادروب قال ليهم : والله ادروب ليل كله امبارح ما نام الملائكةتشيل دقيق تودى جنوب

كان يوجد إثنان تنابل ( كسلانين جداً ) عايزين يغيرو لمبة النورالمصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح

مرة سافر اثنين حلفاويين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا على السلم لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال واحد منهم للتانى: اوثمان( يعنى عثمان) عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له الثانى هات أخبارك. قال الاول: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة موش بتاعنا !!!

واحد سأل الثانىه : وين بتشتغل ،قال الثانى : والله انا عاطل ،قال الاول : كويس .. أخير من قعاد ساكت

قالوا في واحدة جنها تلبس اسكيرت ابو خطوة وحبوبتها ماراضية.يوم البت قالت لحبوبتا ارح الحديقة الحبوبة قالت ليها باسكيرتيك دا ماماشة الا تخيتيهو البت قالت يا حبوبة دي الموضة. وهم ماشين في الحديقة جا ولد ماشي وقال للبت شرط .الحبوبة قالت ليها ماقلت ليكي خيطيهو

في واحد اعور غمز للبت بعينو الكويسة قام دقش عمود الكهربا

Very Happy

واحد ادروب سافر الى كسلا بحافلة جديدة لنج والسواق من قام لحدى ما وصل مشغل اذاعة القران وصاحبنا الشغلة دى ما ركبت ليو فى راسوا ولما وصل سالة احد اقربائه جيت بشنوا فرد عليه , جيت بالجامع ده

واحد قرايبنا لأول مرة يدخل المستشفى وكانت حرارته عالية جداً جداً 00 المهم الدكتور قام دخّل ليهو الثيرمومتر في خشمه 00 قام قريبنا قال ليهو 00 مص وللا أقرشه يا دكتور

واحد جعلي وشايقي قالوا لي بعض الليلة نتباطن الجعلى قال ليهوا انا اول بعدين الشايقي نزل في الجعلى جلد لحدي وصل عشرة بعدين لمن جاء دور الشايقي الجعلي رجع لى ورة ورفع الصوت فوق شديد ومن اول صوت الشايقي قال تسعة

مرة واحد مسطول قاعد جنب موية المطرة ومبسوط جداً من منظر الموية الكتيرة , قام جاء واحد راكب عربية عاوز يعدي في الموية وخايف وسأل المسطول هل ممكن أعدي ؟ ورد عليه المسطول طبعاً مافي مشكلة . ولما مشى شويه العربية غرقت وطلع منها السواق زعلان من المسطول وقال ليهو ماقلت مافي مشكلة , رد عليه المسطول والله حسي دي جات بطة مشت عديل

واحد مسطول شاف واحد عندو شامة كبيرة فوق عينو الشمال, قاليهو بالله عليك دي عين ولا غين . ها ها ها

jocolor

واحد سوداني عنده كلب سماه أسمر 00 لكن الراجل بعد فترة اتألم لما سمع بأغنية اسمر لمحمد الأمين 00 المهم حاول يغيّر اسم الكلب لكن ناس الحي كانوا مصرين ينادون الكلب بأسمر 00 الراجل قابل محمد الأمين قال ليهو والله أنا معجب بيك جداً جداً وعاوز اليوم اعتذر ليك عن خطأ كبير جداً 00 ود المين قال ليهو في شنو يعني ؟؟ الراجل قال ليهو والله عندي كلب اسمه اسمر وقدر ما أحاول أغيّر اسمه ناس الحي دايماً ينادونه اسمر اسمر وانا الآن محتار جداً عاوزك تحل المشكلة 00 قام محمد الأمين سأله انت اسمك منو ؟؟ قام الراجل قال ليهو انا اسمي سيد أحمد 00 قام ود الأمين قال ليهو : خلاص ياخي اترك كلبك اسمه اسمر في مكانه وأنا حا أغيّر الأغنية اسميها { كلب سيد أحمد }

واحد خياط عرس مرة طويلة.....بعد مدة زهج منها...قام كفاها

واحد مسطلاتي عاطل ساكن مع ضابط جيش في يوم قرأ عن وظيفة وكان لازم يصحى الصباح بدري عشان المعاينة قام وصى الغفير يصحيه ،الصباح لمن صحاه الغفير قام باستعجال لبس ومرق في الشارع لاحظ انو العساكر بحيهو واستغرب جدا بعد شوية عاين لهدومو لقاه هدوم جيش قام قال: بالله شوف الغفير المغفل ده أقول ليهو صحيني يصحي الضابط. قديمة لكن عليكم الله تضحكوا

واحد من الحناكيش شاف سحلية ٌقال :ياي تمساح

واحد رباطابي لابس نظارة لاقاهو شافع في الشارع قاليهو :يا أبنظارة نظارتك دي نظر قاليهو لأ!!!شم

واحد موظف حالته تعبانه زوجته ولدت ،الدكتور قال ليه:شوف ليك مرضعة لولدك لأن زوجتك عندها مشكلة فى ادرار اللبن،بعد بحث مضنى زوجته وجدت مرضعةواتفقت معاها،زوجها سألهااتفقتى معاها بكم؟قالت ليه:غايتو بعد تعب اتفقنا على أربعين ألف،قال ليها بانفعال:ليه؟انا مرتبى كله خمسين ألف،خلاص نديها العشرة ألف الباقية ونرضع كلنا

قال ليك البت جنها غنا و ابوها حارقاهو الشغلانة دي خالص يا بت ماتغنى وزولتك مطنشاه و تغنى ساكت قام ابوها اشتكا لجدها يا ابوى البت دي جننتى طول اليوم تغى تغنى ابوهو قاليهو يا ولدي خلها التغني مادام فى البيت المهم العربى رجع بيتو لقى البت تكنس فى الحوش و شغالة غنا ساى " جيتو وما لقيتو و جاني ما لقانى ..جيتو وما لقيتو وجاني و ما لقانى" و قال ليها ابو ها و هو ميت من الغيظ هسة يابت لو قلتى اتعقبنا ساي ما كان اخير

زمان كان البورة للبنات بس لكن هسة البورة لاتنين (للبنات وللمغتربين في السعودية) والله لينا

Laughing

رباطابيه ذهبت المستشفى لعلاج بتها الصغيرة وهى صائمه وعند الرجوع بتها اصرت الا تشيلها فهى رفضت بحجة انها صائم فردة بتها انا قلت ليك ضوقينى؟؟؟

كان في أم ومعا ولدا والولد كان شايل بسكويت ققام وقع منه أمه قالتليهو ما تشيلوا ده لحسواالشيطان قام خلاو ومشو بعد شويه الأم وقعت قالت لي ولده أرفعني يا ولد قاليها أبييييييت إنتي لحسك الشيطان

شايقي ادوه بيتين في الجنة باع الاول واجر التاني لي حبش ومش اجر مع عزابة في النار

سودانية ولبنانية واماراتية ركبوا الطيارة الطيارة وقعت في البحر فرق الانقاذ جاية تنقذهم الاماراتية طلعت يدينها مليانات دهب قالت عشان فرقة الانقاذ يشوفو الدهب يشيلوه وينقذوها هي اول واحدة اللبنانية طلعت رقبتها وشعرها الجميل قالت عشان يشوفو جمالها يطلعوها اول واحدة السودانيةغطست فى الموية طلعت يدها الفاضي و قالت عشان يقولو ده الصندوق الاسود

واحد اسمه بلة شين شنه شديدية جاوا رباطابي يبارك ليهو مولوده الجديد شاف المولود شين زي ابوه قال ليهو حقو تسميه زاد الطين بله.............

alien

راجل جا خاش البيت زهجان لمن روحو مارقة لاقا مرتو قاليها انتو يا النسوان ما بتعرفو اصو كلمة هاك بس بتعرفو تقولو جيب جيب جيب ,قامت مرتو قالت لي ما تزعل هاك البطاطس دي قشرا لي !!!!!!!!!!؟؟؟؟

اثنين مساطيل واحد سأل الثاني قال ليهو: تفتكر يوم الجمعة بوافق أول شهر؟ رد عليهو قال ليهو: والله لو ضغطنا عليهو يمكن يوافق

في مسطول قامت لية حبة فوق عينة عاين لنفسة في المراية قال دي عين و لا غين

سعودي سأل سودني: انت من وين في السودان؟ قال ليهو من بربر.قام السعودي ضحك قال ليهو مالك تضحك ماذي عرعر

Laughing

ود الزومة طبعاً مشهور بالمواقف الطريفة مرة مشى حفلة عرس وبعدين جابو ليهم العشاء هو والشلة بتاعتو وكان العشاء عبارة عن فتة باللحمة ولسوء الحظ كان فوق الرز عضم كبير واحد بتاع لحمة قام واحد من الشلة خطف العضم وبدأ يأكل فيهو قام ود الزومة ما كضب وكشح ليك الفتة كلها في الواطة .. الجماعة سالوهو بي زعل : ليه يا ود الزومة عملت كدا قال ليهم يعني هو سرق الجوكر أنا ما بدكها !!!!

واحد اخد خطيبته للحديقه وكانت مشكلتها انها بتنطق حرف الغين ( حاء ) ، اثناء تجوالهم قال لها انتٍ غرامى ، فقالت له
و انت حرامي

فى واحد ماشى وراء بنت فى الشارع وقاعد اشاغلهاقال ليها ماشه سريع كده وراك موعد ؟التفتت وقالت ليه لا وراى حمار !!!

study

واحد زوجته ولدت ليهو ولد وعاوز يعمل السماية وظروفو صعبة مشى لجاره يستلف منه حق السماية جاره قال ليهم والله انا ظروفى برضو صعبة لكن ما لازم تعمل السماية بعد اسبوع ممكن بعد اسبوعين بعدين ربنا يمكن يفرجها عليك اخونا سمع كلامه وقال خلاص يعمل السماية بعد اسبوعين قبل ما يتم الاسبوعين قام جاره سألوا كيف الاخبار ان شاء الله الامور ماشة تمام ، جاره قال ليهو والله تعيش انت الولد مات ، قام جاره قال ليهو انا ما قلت ليك ربنا حيفرجها

واحد مسطول ساق جدو المستشفي الدكتور سالو عمرو كم قال ليهو والله ما عارف لكن من زمان معانا

واحد سكران فى بص قا عده جنبو واحده شينه عاينت ليهو وقالت بس دا شنو السكران ده قال ليهااناسكرتىدىبتفك وانتىالله يفك شناتك دى

واحد مغترب عرس رسلوا ليهوا العروس طرد استلموا .. قاموا اصحابوا عملوا ليهواحفلة صغيرة كدا .. والعريس خجلان شديد..قام قال لى العروس.... اها .. ان شاء اللة التياب طلعن قدرك .

مجموعة من المحس مغتربين فى السعودية قاعدين عطالة قام جاء واحد من السودان وقال ليهم انشاء الله تكونوا كلكم
شغالين ؛ قام واحد قال ليهو مافى شى شغال الا المكيف دا.

فى واحد كلم حبوبتو تلفون من السعوديه وبعدين صدا الصوت فى التلفون ازعج حبوبتو هو يقولة حبوبه كيفك هى تقولو المعاك دا منو

flower

واحد قابل الفنان الراحل أبوداؤد في عطبرة ، وقال ليهو: والله يا أبوداؤد انا معجب بيك ، وبسمعك في الإذاعة من زمان ، بس ما كنت قايلك أســــود !!!! فرد عليهو أبوداؤد : يعني كنت قايلني قــاورمـــا ؟؟؟!!!!

واحد شاب من معجبى الفنان حسن عطية...قال للمرحوم حسن عطية والله انا معجب بى غناك خالص يا استاذ بس مشكلتى ما بفهم كلمات اغانيك كلها....ياريت لو توضح الكلمات فى اغانيك ...عشان الواحد يقدر يفهمك...الاستاذ رد عليهو....يا ابنى انا بغنى....مش بملى........

قابل النميري ( أيام حكم مايو ) الفنان الراحل النعام آدم ، وقال له :- ياالنـعـــــام .... الفنانين كلهم عملوا أناشيد لثورة مايو ، وغنوا لي ، ماعدا انت !!!! ليـــه ؟؟؟؟ فرد عليه الفنان النعام آدم :- أنا بغني للبنـــوت !!!! إنــت بــــت ؟؟؟؟

في اثنين مساطيل راكبين في مركب المركب اتقدت في نص البحر واحد قال للتاني المركب اتقدت قام قال ليهو خليها تتقدي ... حقتنا هي؟؟؟

بت رباطابية قالت لأبوها ابوى ابوى شوف الفار رد عليها يابت انا كديس؟؟ ردت عليهو نان انا قت لك اوكلو؟؟؟

bounce

أثنين زملاء وأصحاب جدا شغالين في شركة الكهرباء والد وأحد منهم إتوفي ، فزميله لم يعزيه في وفاة والده ، ولم يشاطره أحزانه ، وشاء الله أن يتوفي والد الآخر بعد شهر ، وطبيعي أن زميله لا يعزيه ، لأنه لم يعزيه في وفاة أبوهو التي حدثت أولا ، فقابله زميله وهو زعلان وقال ليهو :- بالله مش عيب عليك ، نحن أصحاب وزملاء وأصدقاء ، أبوي يموت ماتجي تعزيني فيهو ؟؟؟؟ فرد عليهو زميله :- باللـــــــــه !!!!! والدفناهو قبل شهر داك كان كيــبــــل ؟؟!!!!

رمضــانيــــــات وأحد كان عندو سحور مدنكل جدا ، ورمضان كان في عز الشتاء ، ( جوع شديد جدا ) وصاحبنا نام جوة الغرفة ، وساب الشبابيك مفتوحة ، وقال يصحى قبل الفجر ويضرب السحور ، وشالتو نومة ، و ما صحي الا والشمس داخلة من الشباك وضاربة فيهو ، فقام قفل الشبابيك ، وباب الأوضة ، ووقع ضرب في السحور ، فدخلت عليهو زوجته ، وقالت ليهو بإندهاش :- سجمي ياراجل !!!! الواطه صباح وإنت بتتسحـــر !!!! فرد عليها : يامره سـدي الباب دا .... يسـد حنكــك./

واحد بيسكر ( مع اثنين من أصحابو ) لحدي مايتدمر ويغلبو المشى والوصول لبيتو ، وفوق دا كلو طويل لسان ، ولسانو متبري منه، فاصحابو بيشيلوهو في قفة ، وكل واحد بيمسك القفة من أضان لحدى ما يوصلوهو بيتو ، ، وفي يوم الجماعة شايلين صاحبنا وهو مطين وغاطس لراسو في القفة ، شاف واحد سكران وماشي في الشارع يمين شمال و بيترتح ، قام قاليهو :- إنتو وكت ما قادرين عليهو الجابركم شنو ...؟؟؟

عم عباس كان بيسكر مع أصحابو ، وبعد نهاية القعدة الجماعة نزلوهو في طرف الحي عشان يمشى بيتو ، فصاحبنا غلبو يوصل بيتو ، وكل مره يلف ويجي يلقي نفسو في نفس الحتة النزلوهو فيها ، ولمن تعب لقي جماعة قاعدين قدام بيتهم ، فقال لهم :- ياشباب لو سمحتو بيت عمكم عباس وين ...؟؟؟ فرد عليه الشباب :- ماانت عمنا عباس زاتو !!!! فقال لهم :- أنا ما سألتكم من عمكم عباس !!! سألتكم من بـيـتـــو....

واحد من أدعياء الشعر ، قابل الشاعر عمر البنا ( الذي اشتهر بالصراحة الشديدة والوضوح ) واعطاه قصيدة ليعرف رأيه في موهبته ، وجاء في القصيدة مابين الشتاء والصيف توجد فواصـل والزول البريدو حبو سكن المـفاصـــل فرد عليه الشاعر عمر البنا :- ياولدي .... إنت ما عندك شعر .... إنت عندك رطــوبـــة ... أمشي الدكتور أكشـف ....

Basketball

في واحد كان راكب الحافلة والحافله خلاص اتملت ومافي مكان وعمناده كان راكب مع الباب بعدين جاء واحد شاب وقال ليه يا حاج الحافله دي ماشه وين قال ليه يا ولدى اسى لو قلنا الحافله دى ماشه بيتكم بتركب وين.

في واحد سوري ومعه سوداني السوري قال للسوداني أنت عارف أنو السوداني بيكون في رحم أمه سنة كاملة فقال السوداني عرفنا التسعة شهور وعشرة أيام الباقي ده يكون شنو فقال ليه السوري عشان يتحمص ( يبقى أسود

واحد رباطابى معزوم عشاء مع واحد صاحبو مشى لقى الكهرباء قاطعة عن صاحبو قعدو يتونسو مسافة الرباطابى جاع جوعه شديدة قال لى صاحبو ياخى الزمن فات وانا جيعان ياخى طلع لينا العشاء داء صاحبو قال لية ياخى العشاء ما بطلع الا الكهرباء تجى... الرباطابى قال لى اصلو عشاء ولا شريط فديو

قطر كريمة كان زحمة شديدة جدا ، واحد معاه ولدوا الصغير يادوب لقي ليهو مساحة نام في الممر ،وولدونام جنبو ، والدنياليل ، قام الرجل صحي فجأة ما لقي ولدو الصغير راقد جنبو ، فقام يفتش عليهو والدنيا ظلام شديد ، ولسؤ حظه قام لكز واحد رباطابي نايم جنبو وصحاه من النوم ، فقام الرباطابي زعل وقال للراجل :- يازول بتلاكز مالك ؟ قام الراجل قال ليهو :- ياخوي بفتش علي ولدي ..... قام الرباطابي رد عليهو بزعل :- ولدك دا إبريق ؟ ماتكوركلو

واحد رباطابي ركب قطر كريمة من الخرطوم للشمالية ، قام أعطي الكمساري ورقة فئة عشرة جنيه عشان الكمساري يرجع ليهو باقي التذكرة ، والكمساري كان ما عندو فكة ، ويمشي ويجي والرباطابي يراقبو وشفقان جدا علي باقي قروشو ، وكلما الكمساري يمر من عنده الرباطابي ينبهو :- ياخوي الباقي ....ياأخينا باقي العشرة جنيه .... ياأبن العم باقي قريشاتي ماتاكلني فيهن ....وكل مرة الكمسارى يقول ليهو : ياأخي أصبر لحدي ما نلقي فكة .... والرباطابي مصر على النبيح وملاحقة الكمسارى ، وفي منتصف المسافة ركب في القطر مفتش ، وكان لافي مع الكمسارى ولاحظ إلحاح الرباطابى ، فقام المفتش قال للرباطابي عشان يطمنو :- يا أخي ماتخاف علي باقيك ..... الزول داواصل معاك لآخر محطة، وهو راجل ثقة وأمين ومضمون جدا ، فرد عليهو الرباطابي :- طيب مادام هو راجل أمين وثقة ومضمون جدا .... إنت المركبك معاهو شنو ؟؟؟؟؟

king

واحد موظف حالته تعبانه زوجته ولدت ،الدكتور قال ليه:شوف ليك مرضعة لولدك لأن زوجتك عندها مشكلة فى ادرار اللبن،بعد بحث مضنى زوجته وجدت مرضعةواتفقت معاها،زوجها سألهااتفقتى معاها بكم؟قالت ليه:غايتو بعد تعب اتفقنا على أربعين ألف،قال ليها بانفعال:ليه؟انا مرتبى كله خمسين ألف،خلاص نديها العشرة ألف الباقية ونرضع كلنا

قال ليك البت جنها غنا و ابوها حارقاهو الشغلانة دي خالص يا بت ماتغنى وزولتك مطنشاه و تغنى ساكت قام ابوها اشتكا لجدها يا ابوى البت دي جننتى طول اليوم تغى تغنى ابوهو قاليهو يا ولدي خلها التغني مادام فى البيت المهم العربى رجع بيتو لقى البت تكنس فى الحوش و شغالة غنا ساى " جيتو وما لقيتو و جاني ما لقانى ..جيتو وما لقيتو وجاني و ما لقانى" و قال ليها ابو ها و هو ميت من الغيظ هسة يابت لو قلتى اتعقبنا ساي ما كان اخير

زمان كان البورة للبنات بس لكن هسة البورة لاتنين (للبنات وللمغتربين في السعودية) والله لينا

bounce

رباطابي مشى يزور اولاد اهله في المستشفى ايام الملاريا الشديدة قام لقي واحد عاملين ليه

درب وما بتحرك ولا بتكلم ...والتاني لقاه محموم شديد لمن يرجف من برد الحمى ...المهم قعد

شوية ورجع البيت ناس البيت سالوه كيف الاولاد لقيتم : قال ليهم : غايتو واحد خاتينو في الشاحن

والتاني شغال هزاز .

احد الزعماء (روزفلت ، تشرشل ) ،،، كان بسكر بشراهة ،،،واحدة من النسوان ،، قالت ليهو ،،، ما تبطل الشراب الكتير دا ،، والله لو انا مرتك كان ختيت ليك سم في الشراب ،، رد عليها علي الفور : و لو انا زوجك حا اشربوا علي طول ،،،،،،

affraid

واحد ابوه مسطول
قال لابوه عايز اكمل دراستي برا ، قالوا ما في مشكلة قول لامك تفرشلك في الحوش

مسطول نايم على الشارع
ليه؟

عشان مكتوب ممنوع الوقوف

قالوا واحد مسطول عندو دقن دخل الجامع بالغلط لقي الناس بتصلي دخل معاهم وبعد ما سلم الامام قام واحد من المسبوقين سلم عليهو قائلو شيخ فتوى قال ليهو ياشيخ أنا دخلت مع الامام في الركعة الرابعة وسلمت معاهو
أكمل بي كم ركعة ؟
المسطول ... سرح كدا فترة وقال ليهو ... لمن دخلت في الصلاة في زول شافك ؟
الراجل قال ليهو ...لا
المسطول قال ليهو شتت ..

واحد مسطول بشاغل في واحدة في التلفون ، قالت ليه: "إنت مسطول؟"
رد عليها "بالله عندكم كاشف؟"

queen

مسطول سالوهوالفرق بين الاكل زمان وهسى شنو ؟قال زمان كان بجيبو الاكل الناس بقولو بسم الله ياكلوهو وبعد داك بقولو الحمد لله ,هسى بقو يجيبو الاكل الناس يقولو الحمد لله الاكل جا ,ياكلوهو ويقولو بسم الله ده انتهى متين.

مسطول درع الجلابية بتاعتو فى الشماعة بعد شوية الجلابية وقعت قال الحمد لله ما كنت لابسة!!!!

واحد مسطول سالوهو رايك شنو فى الزوجة العصرية قاليهم ما تخلوها تمغرب شوية!!!!!!!!!!!

مسطول شايقى جا ليك فى خواجة فى شارع النيل قام سال الخواجة قاليهو عندك سيجارة خدرا ؟الخواجة قاليهو لا والله ما بتعاطى !!!قام مشا وجاهو قاليو طيب عندك بيرة ؟الخواجة قاليو لا والله ما بشرب !!!قام مشا تانى وجاهو قاليو طيب ياخى ما عندك سيجارة حمرا ؟فليو لا والله ما بسجر !!!!المسطول مسكو ليك من تلابيبو وقاليو ناااااااااااااااااااااااااان الكافر ليها شنو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

- اثنين مســـــــاطيل الاول يقول للثاني تصدق انت تشبه الحمــــــار ؟ الثاني قاليهــو قول ماشــاء الله
.........................

Very Happy

- مسطول عندو ولدو الصغير عيان وداه الدكتور وبعد الكشف والفحوصات الدكتور قال ليهوالولد ده بيســنن لمسطول ر د والله انا زاتي قلت كده

مسطول اخد حبوبتو ومشى بها مدرسة البنات قال ليهم ادوني ليها فكة !!

- مسطول دخل بيت بكاء داير يشيل معاهم الفاتحه لقاهم مسيحيين قرا ليهم سورة الكافرون

-مسطول مشوكش سالوه عن اجمل بيت شعر؟؟ قال:كلما نربي كتكوت........يكبر ويفوت

واحد ابوه مسطول
قال لابوه عايز اكمل دراستي برا ، قالوا ما في مشكلة قول لامك تفرشلك في الحوش

Laughing

مجنون بمصلحة المجانين هو وصديقه نزلا
الى البحر للسباحة فغرق الصديق ثم أسرع
المجنون اليه وأنقذه وعندها قال طبيب
المصلحة للمجنون : !عملك البطولي يحتم علينا
أن نخرجك من المستشفى لأنك شفيت تماما
ولكن للأسف صديقك الذي أنقذته شنق نفسه
بعدذلك فقال المجنون لا لم يشنق نفسه بل أنا
من علقه لتجف ثيابه

Basketball

صعيدي بالجيش اسمه ثابت
كل ما يصرخ الضابط بالجنود: ثااااااااااابت
يقول : أفندم م م !!!
الضابط قال له : : يا بابا مش انت أنا قصدي اثبتوا دون حركة .
مع الأيام استخبر الضابط أن الوزير سيزورهم
قال : أكيد ثابت حيكسفني مع الوزير ، فأحسن لي أطلعه
أجازه .
يوم وصل الوزير صرخ الضابط : ثابت ....
ردوا عليه بقية الجنود الصعايدة بصوت واحد : طلع أجازة يافندم!!!!!!

أثنين مساطيل ماشيين فى الشارع واحد منهم بدل ما يخبط على بيتة خبط على عامود الكهرباء... ما في واحد رد.. قال يمكن مافيش واحد موجود رد الثانى قال ليه... الغريب ياخي النور منور

ابكر سالوه ليه مامشيت الحج قال سبهان الله كل ماننوي يسادف ايد الدهية

أدروب سمع بموت قرنق ،،، قال لا اله الا الله ،،، ماهية واهد ماصرف

أدروب أكل مرقة ماجي بكمية كتيرة

جاتو قبضة قوية ودوهو المستشفي

الدكتور سألوا ،، أكلت شنو الليلة ياأدروب

بسكويت أبوديك أكلنا

تحياتى

واحد مخنوق من مراته..كل ما يصلى لازم يدعى عليها ويقول.يارب ريحنى منها....يارب ابتليها بمصيبة تشيلها.يارب خدها وانقذنى منها.سمعته مره على خفيف فقالت لازم اقرب منه واسمع بيقول ايه.راحت مقربه منه وهو بيصلى فحس بيهافقعد يدعى ويقول.يارب زى ما قلت امبارح

صعيدي سافر سوريا يشوف رزقه هناكفلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة وسألته: إيه رأيك فى الأسد؟؟قال لها دا حيوان قوى جدا!ً ده هوّ ملك الوحوش!.فسجنوه 10 سنين..ولما خرج قال أنا أسافر للسعودية أشوف رزقي هناك .وبالمرة اعملي حجة وعمرة ,,ولما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة وسالته: إيه رأيك فى فهد ؟؟قال لها : والله ده حيوان رشيق وسريعسجنوه 15سنة..فلما خرج قال.أنا ارجع بلدي أحسن..و مصر دي برده أم الدنيافلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة.وقالتله : إيه رأيك فى مبارك؟؟؟.قال لها لو سمحتي أنا مابتكلمش عن الحيوانات!!.اعدموه

وفى امان الله

أحوص ومسطول قاعدين مع بعض بيرمو ليهم فى طعمية
الأحوص بيقطع العجينة وبرميها برة الطوة والمسطول
لامن يشوف الطعمية وقعت فى الارض بقول تشششش تششششششش

راجل ومرتو قاعدين فى البيت بيسطلوا مع بعض وأثناء ما هم
ساطلين فجأة جرس الباب دق , المرة قالت اللييييييييييييييييييييلة
ده راجلى بكون جاء , الراجل قام نط بالحيطة جرى

مسطول بيعمل تجربه في ضبانه قال ليها طيري طارت قام قطع جنحيها قال ليها طيري ماطارت قال ملاحظه:عندما تقطع جنحين الضبانه تفقد حاسه السمع
Drop_2

مسطول عينوهو مدير معتقل لما المعتقلين لم كل المعتقلين في طابور وقال ليهم انا ما بحب الاستهتار والما عاجبوا الكلام ده يمشي بيتهم ويورينا عرض اكتافه.

laugh

اتنين مساطيل الاول قال انا عندي جنيه وماشي القمر امشي كيف التاني قالي مافي مشكله شوف ليك مصيبه توديك وراء الشمس وتعال من هناك

Vomit

تحياتي

واحد معرس واحدة وكل يوم الفطور سليقه , قام قاليها : بكرة لو عملتي سليقة بطلقك , بكرة جا البيت قاليها الفطور بشنو ,
قالت ليو الفطور بسلاقلاق , قاليها طلاقلاق.
حلفاوي سلمو المسجد ومكرفون المسجد بيشتغل بي بطارية العربات يعني شحن البطارية كل تلاته ايام كان عندهم مؤذن زول باذن سريع علشان البطارية مايفضي جاهم ضيف سمحو ليهو ياذن وهو قام ياذن بي لحن ووطول في الاذان قام عمك المسئول من المسجد قفل ليهو السماعه وقال دة بيطلع ميتين البطارية .
وفى امان الله

ههههههههههههههه
والله ماعارفكم بتجيبو النكات دي من وين
وروني عشان املا ليكم الشبكه كلها نكات
ابتسم فانت في شبكة مراغة - صفحة 2 2817465596

سواق مسطول الكمساري قال ليهو اللستك نزل ؟ السواق رد ليهو المهم دفع ولا ما دفع؟

------
مسطول وقع من السلم مشى الدكتور اداهو مرهم قال ليهو امسحوا في موضع الوقعة؟ قام المسطول مسحوا في السلم!
-----
ادروب مشى يخطب البت ، قال ليهو البت بتقرأ؟ قال ليهم خلاص وقت الفسحى نجي
-----
مسطول عينوهو رئيس بعثة الحجاج قاليهم بعد الاحرام في جدة اجتمع بيهم قاليهم يا جماعه لو شديتو حيلكم معانا احتمال نصل بيوتنا قبل العيد goldy4

رباطابي ولدو ليهو ولد يشبهو تماماً ، قال لي مرتو دي بطن ولا مكنة تصوير
-------
سكران لاقى ست العرقي في الحج قال ليها : اسألك بالله وقدام بيتو دا ما تزيدي لينا موية تاني
-----
مسطول زنقو شيطان في زقاق وما حافظ اي سورة قام قرا ليهو طلع البدر علينا

goldy30

واحد مسوووووووووووووول لمبتو باظت طلع يصلحا قام عاين ليها كدااااااااا وقال
ليها كيف ما تبوظي وانتي قاااااااعدة لي جمب سلك عريااااااااااااااااااان
-----
دنقلاوية سألوها ماذا تعني الدهشه
قالت A بسم الله ، الدهشه ما ولد الهمار؟

سطول ماشي في شارع النيل

قابلوهو ناس التلفزيون ،،،،،،
شبكو يا اخ يا اخ عاين ليهم قال ليهم معاي انا

قال ليهو اي قالوا ليهو رايك شنو في الزواج المبكر

قال لي نعم ،،،،،،،

قالو ليهو رايك شنو في الزواج المبكر ،،،،،،

قال ليهم حوالي الساعة كم كدة
-----
اتنين بصلو جا واحد داير يصلي معاهم بقي يجر في الامام لي وراء والامام واقف قام جا رباطابي قال ليهو ياخي دي الضلفه الفيها الترباس جر التانيه

سطول ماشي في شارع النيل

قابلوهو ناس التلفزيون ،،،،،،
شبكو يا اخ يا اخ عاين ليهم قال ليهم معاي انا

قال ليهو اي قالوا ليهو رايك شنو في الزواج المبكر

قال لي نعم ،،،،،،،

قالو ليهو رايك شنو في الزواج المبكر ،،،،،،

قال ليهم حوالي الساعة كم كدة
-----
اتنين بصلو جا واحد داير يصلي معاهم بقي يجر في الامام لي وراء والامام واقف قام جا رباطابي قال ليهو ياخي دي الضلفه الفيها الترباس جر التانيه

مسطول شايل لوح تلج بقلب فيهو
شافو واحد قاليهو مالك يازول؟؟؟؟
قاليهو بس بنقط وداير اشوف مقدود من وين

يحكي عمر البشير، رجل الإنقاذ الأول، واحدة من النكات السياسية الكثيرة التي قيلت في دولته، وتعبر عن الجماعة (الزهجانين من الإنقاذ)، فيقول: كان أحد هؤلاء في المسجد، والإمام يدعو فوق المنبر: ربنا ولا تسلط علينا بذنوبنا من لا يخافك ولا يرحمنا، فقال الرجل (الزهجان من الإنقاذ): (لقد سلطه علينا وانتهى، ولكن سله تخفيف القضاء). النكات عن البشير، وغيره من الزعماء السودانيين، وفي الإنقاذ، وغيرها من الحكومات والأنظمة، يمتلئ بعضها بالأجندة السياسية والأغراض، وفي المقابل لا يخلو بعضها الآخر من حس الدعابة واللطف.
---

حتى المؤتمر الوطني، ولي عهد الإنقاذ، نال نصيبه من النكات، التي تسببت إحداها في إثارة حفيظة قيادي بالحزب عندما قدمتها فرقة كوميدية قبل أيام قليلة في حفل أقامه أحد الولاة، وتحكي النكتة أن رجلاً شرب حتى الثمالة ووقف أمام دار المؤتمر الوطني في الخرطوم، فخرج إليه بعض الحراس يريدون القبض عليه، فراح الرجل يهتف للمؤتمر الوطني والرئيس، فسمعه بعض أهل الحزب ممن كانوا في طريقهم خارج الدار، فمنحوه بعض النقود وطلبوا من الحراس تركه لحال سبيله، فما كان من الرجل إلا أن رفع يده ليوقف سيارة تاكسي ويهتف بسائقها: (على دار المؤتمر الوطني في بحري طوالي يا ريس).
إن كانت بعض النكات تثير حفيظة الإسلاميين، وتستبطن رأياً سياسياً معارضاً، أو انتقادات لاذعة، فإن بعضها لا يملك من يسمعه سوى أن يطلق العنان لابتسامته، ولو كان ذاك السامع زعيماً في المؤتمر الوطني، ومن تلك النكات، أن منادى سيارات راح ينادى في أحد مواقف البصات، بعد وقوع مفاصلة الإسلاميين: شعبي..شعبي...(شعبي يا)، فمرت قربه إحدى دوريات شرطة النجدة والعمليات، فأخذ يصيح: وطني..وطني.. (وطني يا).
اللافت، أن النكات التي تخفي في ثناياها آراء سياسية، أو انتقادات للإنقاذ، تجد شعبية لا يستهان بها، وتحكي النكتة أن شرطياً جنوبياً أتوه في القسم بجماعة ممن ألقى القبض عليهم، فأخذ يتحرى معهم، وكان بينهم أحد المداح، فسأله الشرطي عن عمله، فأجابه بأنه مادح، فما كان من الشرطي إلا أن أمره بالمضي لحال سبيله قائلاً: (أيوااا..انتا بتاع بريدك يا البشير...خلاص أمشي).
النكات، لم تستثن الانتخابات، وتحكي إحداها أن رجلاً طاعناً في السن كفيف البصر قدم إلى مركز التصويت وهو يصيح من بعيد: (الشجرة وينا، وروني ليها، أنا داير الشجرة بس، حتى دخل إلى غرفة التصويت فطلب من الموظف أن يضع له إصبعه على موقع الشجرة في بطاقة التصويت، ففعل الموظف، فقال له الرجل المسن: (بعد ده اشخت أي حاجة تاني غير الشجرة دي)..!
نكات الإنقاذ، لم تقتصر عليها وحدها في واقع الأمر، بل طالت معارضيها أيضاً، وعادة ما تصور تلك النكات (زهج) المعارضين من طول عمر الإنقاذ، و طول انتظارهم لزوالها، ومن ذلك أن أحد المعارضين مضى على أيام الإنقاذ الأولى إلى القاهرة، فسأله أحد أصدقائه عما إذا كان يريد أن يؤجر شقة لعام واحد فقط أم أكثر، فأجاب أن مكوثه بالقاهرة لن يطول، وأنه سيعود للخرطوم في غضون شهر واحد على الأكثر، فبات صاحبه يسأله بعدما طال بقاؤه بالقاهرة أعواماً: أها يا زول شهرك تم ولا لسه؟!
هناك من انتبه مؤخراً لأهمية النكات على ما يبدو، ويقول البعض أنهم رصدوا خلال الآونة الأخيرة تصاعداً في عدد النكات التي تخدم أجندة المؤتمر الوطني، وتلعب على وتر استحالة زوال الإنقاذ، وضعف المعارضين، وتلعب على وتر خوفهم منها، وتحكي إحداها أن معارضاً يجلس أمام التلفزيون مع ببغائه، ويتمتم بمهاجمة الإنقاذ وانتقادها مع كل خبر في نشرة الأخبار لا يروق له، وصادف أن مضى الببغاء إلى الجيران، وردد انتقادات صاحبه للحكومة، فسمعه أحد ضباط الأمن، فطلب صاحب الببغاء، فأخذ إليه الرجل المعارض، وسأله الضابط: أأنت صاحب هذا الببغاء؟، فما كان من المعارض إلا أن أجاب: أيوة لكن مختلف معاهو سياسياً يا سعادتك..!
يؤكد البعض أن النكات السياسية انتشرت في الإنقاذ ومايو أكثر من انتشارها في الفترات الديمقراطية، كون الناس يلجأون إليها كوسيلة تنفيس عما يعانونه في العهود غير الديمقراطية، ويقول فاروق أبو عيسي القيادي بتحالف المعارضة ان النكات عند كثير من الشعوب وسيلة للمقاومة، خاصة في فترات الضيق والقهر، ويتابع أن النكات السياسية منتشرة في السودان، وتأخذ في بعض الأحيان شكل الكاريكاتير الصحفي، الذي اشتهر بعض فنانيه، مثل الكاريكاتيرست عز الدين عندما اشتهر بنقده اللاذع للحكومات الديمقراطية وساستها.
مايو، مثل الإنقاذ، كان لها نصيب وافر من النكات السياسية، ومن أشهرها، تلك النكتة التي ينسب البعض ما جاء فيها للرئيس نميري، وتلمح إلى عدم إجادته القراءة، وتحكي أن نميري كان يقرأ في خطاب كتب فيه: ونشكر المعلم على حسن سلوكه، فقرأها النميري: نشكر المعلم (على حسن سلوكة)، ظناً منه أن الأخير شخص بعينه.
نميري، كان شديد الاهتمام بالنكات والشائعات التي تتردد عنه وعن دولته، ويقول الفريق الفاتح الجيلي المصباح المدير السابق لجهاز المخابرات أن نميري كان يتلقى تقارير الرأي العام ضمن باقي التقارير الأمنية، وكان شديد الاهتمام بما يقال في الشارع ومن ضمنه النكات والشائعات، ويقسم المصباح النكات السياسية إلى صنفين، صنف مصنوع وموجه تقف خلفه على الأرجح جهات معارضة ترغب في تحقيق أهداف بعينها، وصنف تلقائي يرد على ألسنة ظرفاء المدينة ويتردد في بيوت المناسبات وفوق طاولات الأندية.
من اهتمام نميري بالشائعات، أنه التقى المصباح ضمن لقاء مع قيادات الأمن، لإبلاغهم بالترقيات، وكان أحد التجار قد شيد عمارتين في شارع ود البصير قرب بيت عائلة نميري، فقيل إن العمارتين تخصان النميري، فسأل الأخير المصباح عن هوية صاحب العمارتين، فأجابه أن صاحبهما أحد التجار، فسأله ثانية: ولماذا تهتمون في الأمن بصاحب العمارتين، فأجاب المصباح بأن هناك شائعة تنسب ملكيتهما للرئيس، فقال نميري على سبيل المزاح: (لو كانت بتاعة الرئيس وزوجتو فعلاً كنا سكنا في واحدة وأجرنا واحدة).
النكات، على عفوية معظمها، وارتباطها بحس الدعابة عند مختلف الشعوب، ومنها السودانيون بالطبع، لكنها ليست عفوية دائماً بطبيعة الحال، خاصة عندما تكون نكات سياسية، وبغض النظر عما إذا كانت النكات حقاً سلاحاً سياسياً فعالاً يجرده البعض في وجه خصومهم أم لا، فإن النكات وإن كانت مغرضة يبقى لها طعمها وتبقى لها طلاوتها، وجاذبيتها التي تصعب مقاومتها، وتدفع المرء لسماعها بانتباه، وحفظها، وسردها لاحقاً، ولو كان ذاك المرء هو الرئيس عمر البشير، ولو كان موضوع النكتة موضع السرد هو الإستياء من طول بقاء الحكومة التي يرأسها..!

الرأي العام

(وداد ضربت للبشير وهو فى اجتماع مع الوزراء
قالت ليهو البيت اتسرق قال ليها دى مستحيلة قالت ليهو ليه ؟
قال ليها ماممكن الحرامية كلهم معاى هنا.).

goldy30

قالو مسطول لقاء ناس واقفين فى صف يا ناس الحاصل شنو ؟
قالو ليهو الجاز انعدم قال ليهم والعدمو منو قالو ليهو عوض الجاز
قال الناس ديل بالجد ما عندهم دين حتى ابواتهم ما ريحوهم..

Victory

البشير مشى للحلاق الحلاق شابكو الجنائية الجنائية
البشير قال ليهو يازول مالك الحلاق قال ليهو مافى حاجة
بس لمن اقول كدة شعر راسك بقيف وحلاقتو بتبقى ساهلة.

Laught_2

بمناسبة خروف الضحية...

مســطول إسمــو مبـــروك
مشى إشترى خروف شافتو بت جارتهم
قالـــت ليـــه: مبـــروك الخــــروف
قــــــال ليها: بتــــول البايـــره..
--------------

مسطول طآلع من محل آتصالآت و بيكلمَ نفسه ..

تويكس أسلم؟:
لآ لآ لآ لآ

سنيكرز كافر؟:
لآ لآ لآ لآ

كيندر زنديق؟:
لآ لآ لآ بعيده خالص

رجع لـمحل الإتصالات وقاله:
قلت لي الموبايل ده إسمو شنو؟(nerd) ؟
قال ليه: للمره المليون إسمو جالكسي تآآآآب
------------

مسطول في المستشفي قابل شيخ قال: خير ياشيخ مالك في المستشفي؟
قال ليه: خير ياولدي جيت أحلل السكر
قاليهو: ياشيخنا السكر حلال من زمان حلل لينا البنقو
------------------

مسطول قعد جمب شباب بتونسو سمع واحد بقول انا رمضان جانا قبل كده في نص الصيف كان صعب شديد انا مره جانا في عيد ميلادي كان حلو شديد المسطول قال ليهم مره رمضان جانا مع عيد الضحيه ضبحنا الخروف ده بعد المغرب واكلنا جنس لحم

laugh

مسطول قالو ليه انتقد البلد زي ما انت عايز ..........
قال:ـ
وين حرية الرأي

وين المساواة
...
وين قروش الشعب

وين الشغل

وين موديني

وين انا

وين النور

واااااااااااااي
---------------
مسطول طلع من امتحان راسو لافي

سالوه مالك؟

قال: كان مبخر في المروحة

والمراقب فتحها
---------------
واحد مسطول جاب ليه جهاز كشف الكضب في البيت من النوع البدي كف لمن تكضب
قال اجربوا في ناس البيت ولدو جا راجع بليل متاخر شبكوا ليك كنت وين؟
قال ليه كنت بزاكر مع صحبي .....قام الجهاز طاخ اداهو كف الابو عاين لي ولدوا وقال ليه عيب عليك تكضب انا لمن كنت في عمرك ما كنت بكضب .....الجهاز طاخ ادي الابو كف
جات ام الولد طايره وقالت... لي راجله حرام عليك يا راجل في النهايه دا برضوا ولدك ..........طاخ الجهاز اداها كفين
---------------
مسطول قاعد مع مرتو قال ليها بتفكري في شنو؟ قالت ليه نفس البتفكر فيه انت قال ليها يعني عايزة تعرسي فيني؟؟

Drop_2

في مسطول سألوهو الفرق بين النيل الابيض والازرق شنو؟

قال النيل الابيض
فيهو سمگ وتماسيح والنيل الازرق فيهو رشا وتسابيح
--------------------
استاذ سأل طالب قال ليهو بتعمل شنو لما ترجع البيت؟

قال: بصلي وبمشي
لاحمد بتاع البنقو

سأل واحد تاني نفس
السؤال قال: بقرأ قرآن وبمشي لاحمد بتاع البنقو

قام سأل واحد تاني
قال انا بصلي وبقرا قرآن بس

الاستاذ قاليهو فالح
انت منو؟ قال: انا احمد بتاع البنقو

--------------

مسطول بيحكي لي بتو قصه عشان تنوم؛ مره
تيس شاف ود ابرك فقال الأسد جيبوا لي الأرنب .. قامت البقرة وقعت في البير .. ولقت
الام ولدها .. رجع البوليس من القسم وطلق مرتوا .. قام صفر ونحن جرينا .. وعملنا
حادث .. وغرقنا في البحر .. وقال لازم نتعاون .. لقينا سمك... والبصل خلص مننا ..
ووقع مني الدفتر .. اها .. عرفتي يا بتي الكلب ليه بقول هو هو ..
-----------
واحد قاعد يسطل وبتو بتلعب جنبو اتسطلت

بالريحه لقت بليه واقعه جابتها لابوها دي شنو يابابا؟

قال ليها: بليه

مشت
وجات قالت ليهو: اها بليتها يلا دي شنو؟

» شبكة مراغة (فيس بوك ):
» استفتاءات شبكة مراغة
» احصائيات شبكة مراغة
» شبكة مراغة - يوتيوب
» اعلانات شبكة مراغة