نكات سياسية

الحكومه خشت مع الشيطان فى خته وقالت باسم الله وطيرتو

[عالم جبانه... ماقلتوا نوبه؟
ياناس... الرب واحد...والموت واحد...والرزق واحد
وقل لن يصيبنا الا ماكتبه الله لنا
والزارعنا غيرالله اليقلعنا ... هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهل - ده براااااها نكته
والشايف نفسه غير كده يورينا بيان بالعمل

الجبان يقول يالطيف

الاخ ماهر عابديت
الدكتور بكرى
مشكورين على التعليق

أبن عمى الاستاذ ماهر حنشارك معاك فى النكتة السياسية ما شجاعة لكن أمجد صاحبى وجوازى أمريكى هاك المشاركة:
مسطول قال لصاحبو : هو الريس دا ما يمشى المحكمةويوريهم أنو ما غلطان ويريحنا
صاحبو رد عليهو : لكن السودان ما عضو فى محكمة الجنايات
رد المسطول : طيب نحن كل يوم فى محكمة النظام العام نحن اعضاء فيها
وتحياتى

الاستاذ ماهر معليش حا اخرمج شوية وأقول نكت ما سياسية وحا ابدأ بواحدة شبه سياسية
فى زمن برنامج أيام لها ايقاع فى اتصال جاء لمقدم البرنامج حسين خوجلى من بت فسألتو : انت وشك ناعم كدا ليه قام قال ليها من الوضوء فقالت ليهو : بابكر حنين بيتمم ولا شنو :

قال ليك فى رباطابى مركبو غرقت مشى يعمل بلاغ العسكرى قال ليهو غرقت وين الرباطابى قال ليهو فى شارع الزلط

جماعة رباطاب شايلين ليهم زول تعبان مودنو المستشفى لاقاهم واحد قال لبهم خير يا جماعة انشاالله مافى عوجة قالو ليهو خير بس فلان دا عيان شوية ... اها وهسى مودنو وين العيان رفع راسو وقال ليهو مودنى الطاحونة
فى دنيا النكتة دايمة فى مشاكسة بين الجعليين والشوايقة نديكم منها واحدة ولا اتنين
يقال ان احد الجعليين كان راكب على حماره وساير فى الخلا وعندما دخل فى كومة من القش فجأة طارت (فرة) وهى طيرة تحدث صوت مريع عند طيرانها ففزع الجعلى من هذا الصوت وسقط من على حماره ثم قام وتلفت يمين ويسار فلم يرى احدا فقال : والله لو دا شايقى كان مات من الخوف
واحد جعلى وقع فى بير قام جا واحد شايقى نزل الدلو الجعلى مسك فى الدلو الشايقى نشل الدلو حتى عتبة البير الجعلى شاف الزول عرفو شايقى من شلوخو قام طلع سكينو وقطع الحبل
نتمنى ان نكون رسمنا ابتسامة على الشفاة تنسى بعضا من رهق الحياة

الاخ السمؤل مشكور على النكات
لكن كتر من السياسية علشان وقت تحضر الى السودان نضيفك ههههههه

ياجماعة والله الامننجي بيمزح... وبعدين ياالسموءل انت معاك جواز يانكي

سلاااامات أخوي ماهر صراحة بحثت كثير عن هذا البوست لأروي ماقراته اليوم في صحيفة الراكوبه ويمكن ان تنفع نكته سياسيه
طالب الصيدله هيثم الوسيله فضل المولي وبمحض ارادته خاطب الجهات الرسميه بالتخلي عن الجنسيه السودانيه والانفصال عن
دولة الانقاذ هذا الطالب قطع دراسته بالهند و قرر العوده للسودان ومواصلة دراسته لكنه عاني ماعاني ولعدة سنوات وبعد ان يكمل
عام دراسي كامل يتم فصله بحجة عدم اكتمال اوراقه أو بحجج واهيه . الطالب بعد ان وصل لطريق مسدود قرر التخلي الجنسيه
ودائما اخي ماهر بعد قراءة مثل هذه المواضيع اذهب للتعليقات وهي دائما تكون اظرف من الموضوع نفسه . رد عليه حلفاوي قائلا
ياهيثم ياخوي تعال لينا في وادي حلفا نديك الجنسيه لكن خليك عارف نحن ذاتنا ماعارفين نفسنا تابعين لي وين

عندما اخرج صدام حسين من الحفره ,ثاني يوم كتب الفأر لافته تقول:عادت الدار الى اهلها.

اعزائي القراء
الرئيس الراحل جعفر نميري، وبالرغم من أن الرجل قام ببعض الإصلاحات, إلا أنه كان مكروهآ كونه عسكري دكتاتوري، فعبر عن غضبه قائلآ: قريبآ سأجبر هؤلاء على لحس قفاي حتى أعلمهم الإحترام والأدب مع رئيسهم. وفعلآ فقد أصدر طابعآ بريديآ عليه صورته، وكان لزامآ على الجميع لحس قفا الطابع قبل لصقه على المغلف

وهذه نكته للرئيس جعفر نميري عنددما قرر زيارة الصين في عهد الرئيس ماو تسي تونج، وفي لحظة مجامله في قاعة الإستقبال سأل ماو عن الشعب السوداني أحواله وعدد سكانه فأجاب النميري بأن عدد سكان لسودان عشرة مليون نسمة (في ذلك الوقت) فرد ماو على الفور يارجل كنت خليهم يجوا معك كانوا بيتسلوا ؟ ثم تعهد للنميري بتطويل القمصان الداخليه لكل صيني بمقدار اثنان ملليمتر لإستيراد كامل إنتاج القطن السوداني.
,,

سأل الرئيس البشير نافع بعد رفع اسعار الرغيف والسكر والبترول وباقي المواد الغذائية : كيف حال الشعب بعد ما
غلينا العيش ؟


فقال : يا سيدي بياكل زفت


فقاله : طيب غلي الزفت

الرئيس البشير اقترح عليه صلاح قوش اقتراحا فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا
المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم
نطردهم فيما بعد ؟

فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟

فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على
أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا

فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة
أمريكا .. ماذا نفعل ؟

؟؟؟؟؟؟

الرئيس البشير زار أحد الدول الخليجية
فاستقبله الأمير ورحب بيه وقال خذوه لقصر
الضيافة، فقال الرئيس الضيف : لا أنا عاوز بدل
سكن
_________________
في الساحة الخضراء قام الرئيس بالقاء خطاب على
الجمهور فوقف فرد من الشعب وقال له يا سيادة
الرئيس عندي مشكلة، فقال له الرئيس : اتصل على
الرقم المجاني
هاهاهاهاها

يحكى أن بعض المثقفاتية والتكنوقراط أرادوا أن يصنعوا مقلبا في صديق لهم ، فأوعزوا اليه بأنهم سمعوا باسمه لدى الرئيس السوداني البشير مما يوحى بأنه سيكون ضمن شاغلي الحقائب الوزارية في التعديل الوزاري القادم بعد اسبوع، فأخذ جعل صاحبنا يترقب مكالمة من السيد رئيس الجمهورية او مكتبه، ورفض بناء على ذلك الرد على أي رقم آخر يرد على جواله حتى لا يشغل الخط عن رئاسة الجمهورية التي ستكلمه لا محالة في أي وقت.
وبينما طال انتظاره دون أن يحدث ما هو متوقع، قرر الذهاب لملاقاة الرئيس للإستطلاع والتذكير بشخصه والتحقق من النبأ ، وعند دخوله وجد البشير منكبا على قراءة بعض التقارير ، ودعاه الى الجلوس ، وواصل قراءته، وبعد برهة من الزمن ، ورغبة في الا يترك ضيفه يلفه الصمت سأله مجاملا وهو ما زال يتابع قراءته: "الصحة كيف؟"وهو يقصد كيف صحتك؟، فما من أخينا هذا الا أن رد مسرعا بقوله :" ما أحسن المالية يا سيادة الرئيس؟" ، وقد فهم من السؤال أن الرئيس يعرض عليه منصب وزير الصحة.

llllll

...واحد راجع فى نهاية اخر الاسببوع لقريتة ..

وجد كل رجال القرية جاريين ...وجرى .. خلفهم ..

وبعد اللحاق باخر واحد سالة الناس دى جارية وين ....


فاجابة بان هنالك قرار من الحكومة المحلية ....


بقطع واستئصال عين (معدل) من اى راجل عندو ثلاثة عيون ...


ورد لاحوال ولا قوة الا بالله ... وناسنا ..ديل كلهم عندهم ثلاثة عيون؟ ......

قالو ...لا الانقاذ بتقطع وبعدين تعد.

,,,,,,,

واحد يتصل كل يوم على القصر الجمهورى ... آلو دى السلخانة ؟
سكرتيرة البشير تقول ليهو لا ما السلخانة ...البشير استاء جدا من الكلام دة وقال ليها اسمعى شنو كل ما اجى داخل القاك زى كدة ؟ دى رئاسة جمهورية ولا جزارة ؟ .... تانى اذا سأل قولى ليهو آآآى ...
المهم الراجل اتصل تانى والسكرتيرة قالت ليهو نعم دى السلخانة ..
والبشير بسمع ساكت ... الراجل قال ليها الخروف دة جاء ؟

الترابى سألوهو عن اغنيته المفضلة ... قال .. متين يا على تكبر تشيل حملى على كبر شالو هو زاتو .[b]

نميرى قال لتاتشر فى احدى الزيارات ... مس تاتشر ILOVE U
تاتشر قالت ليهو ILOVE U TOW MR NOMAYRI
رد نميرى ILOVE U 3 .

/////

ياماهر انت وقرشي عاز تطيعونا لاكين بديك وحده صغيره وامرنا لله

استلم عمر البشير زمام الأمور تحت شعار الإنقاذ. فقيل قام الإنقاذ على: حالة الطوارئ، والنوم الإجباري، والمشي كداري، والخبز الحجاري والبنزين التجاري ههههههههه

اه ناس امجد ظهروا يعني ماحيعتقونا

انقول الريس مشى ليبيا والعقيد القذافى جاب ليهو ببغاء فى الاستقبال كان يقول ... سير سير يا البشير ... شاءت الصدف انو القذافى يزور السودان وناس المراسم فتشوا ليهم ببغاء ما لقوهو الا عند ست العرقى عشة ....وكانت تضعه فى باب المنزل كمراقب للبوليس بتاع النظام العام .... المهم جابوهو ودربوهو وقالوا ليهو قول القذافى قائد اممى .... الغريبة هيئة التدريب كانوا من المدنيين وفى المطار الببغاء شاف العساكر بدل يقول القذافى قائد اممى ... قال يا عشة الكشة .

انتو نكتوا وانا بضحك..لانى نازلة بعد 3 اشهر لاعندى جواز امريكى لا حصانه دبلوماسيه
وبخاااااااااف الكشه يا عشه ههههههههههههههههههههههههه

اعزائي
تعرفوا علي نكات العرب عن السودانيون


نكت سودانية

* سوداني إنضم للقاعدة قالهم داير عليكم الله تحطوني في الخلايا النائمة.


============ ========= ========= ========= =========


* سألوا سوداني: أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟


قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف
يا سلام عليهم ... كبسوها نومة تلاتمية سنة.


============ ========= ========= ========= =========


* شاعرسوداني:


زاتي أنا ماقادر اقيف عن حبك وزاتك انت ماداير تهتم بيهو


وزاتي انا برسم ليك خط بدربك وزاتك إنت لازم تمشي عليهو


عليـك الله ماتحلـف بربـك حبيبك كيف ما ترفق عليهـو


============ ========= ========= ========= =========


* سوداني تثاوب قالت زوجته دامك فاتح فمك صوت للعيال ...


============ ========= ========= ========= =========


* سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال إنقذني، قال له أبوه: ما داير تموت شهيد ؟


============ ========= ========= ========= =========


* سوداني مات ليش؟ ماله خلق يتنفس.


============ ========= ========= ========= =========


* سوداني يأذن وهو منبطح ليش؟ علشان المايكرفون طايح.


============ ========= ========= ========= =========



* سودانيين سرقوا بنك تعجزوا عند عد الفلوس قالو آآي بكره نعرف من الجرايد.


============ ========= ========= ========= =========


* سودانين قاعدين يفكرون قال واحد ياليت في زر يجيب العالم كله قال الي معه بس مين يضغط الزر.


============ ========= ========= ========= =========


* سودانيين يبون يسون فريق كرة قدم تخانقوا على الإحتياط

10-انة فى مؤتمر صحفى فى مصر قام احد الصحفيين ووجة سؤال الى الرئيس مبارك
وسألة هل يا سيادة الرئيس انتهيت من خطبة الوداع للشعب المصرى ام لا
فما كان الا ان رد علية الرئيس مبارك وقال هوة الشعب المصرى رايح فين



11-رئيس الوزراء يقول للريس
والله يا ريس دي الناس بتحبك جامد دول لما بيسمعوا السلام الجمهورى وبيشوفوا صورتك بيفضلوا يسقفوا لحد ما تطلع
فذهب الريس ليرى على الطبيعة و بالفعل و جد الناس حتنهار من التسقيف
و ذهب لأكثر من سينما فوجد نفس الكلام
فتنكر و ذهب إلى سينما مجهوله
وجد الناس تصفق بحراره و هو لم يصفق طبعا وفوجئ بأحد المتفرجين يضربه على.............و يقول له صفق السينما كلها مخبرين




12-فيه واحد انفجرت فــيه الزايدة أتـــــــــهم بــــــــــن لادن
واحد مصري عايز يهدم واحد من الاهرامات المصري من اجل ان يسموه هادم الهرمين
ما اسم وزير الاتصالات الايراني ؟؟؟ تلفنلي رأسا باجي

,,,,,

hahahقصة آدم

ويشير في هذا الصدد الى ان ياسر عرمان المرشح السابق للحركة الشعبية دعا الجماهير التي خاطبها في إحدى الندوات في دارفور الى الابتعاد عن "الشجرة" التي اخرجت "أبوكم آدم من الجنة"، في اشارة الى رمز المؤتمر الوطني في الانتخابات وهي الشجرة، والاحالة المعروفة حول رواية آدم والشيطان في القرآن الكريم.

هذه المفارقة بالذات استخدمها حسن الترابي رئيس حزب المؤتمر الشعبي، اما نافع علي نافع القيادي بالمؤتمر الوطني فقد دعا من جانبه الناخبين الى ان يظللوا ابناءهم من حر الشمس بالاحتماء تحت ظل تلك الشجرة، في اشارة الى رمز حزب المؤتمر الشعبي وهو الشمس.

ظل الشجرة

صحيفة الميدان الناطقة باسم الحزب الشيوعي كانت قد نشرت رسما كاريكاتيريا يظهر فيه الترابي وهو يدعو مواطن سوداني لتجنب الشجرة، فيقول له المواطن: "ألست أنت الذي زرعتها"، في اشارة الى دور الترابي في وصول الرئيس البشير الى السلطة.

a

لأن هناك علاقة قوية بين المساطيل والسياسة....حيث ان الثاني مسببة للأول...رأيت ان انزل لكم هذه الباقة منن المساطيل وهي لكل متسيسي مراغة


مسطول وقف تاكسى .. و قال للسواق: " يا إبن

"..العم .. تودينى وين .. و أدفع ليك كم ؟

.. بتاع التاكسى زاتو طلع مسطول

".. فقال ليه : " أنزل هنا و أدفع البتدفع
ه
/////////////////////////////////////////////////////////

واحد الدنيا ضارباهو ومعصلجة معاهو

جاتوليلة القدر كان فى نفسو يقول عايز ابقى زي

صلاح ادريس من اللخمة قال عايز يكون زى ادريس صلاح ..

اصبح من الصباح لقى عربة كارو بى حمار واقفة جنب الباب

///////////////////////////////////////////////////////////////////////

ولد مشى لى سيد الدكان .. و قال ليه:" عندك

"حلاوة؟

"..سيد الدكان قال ليه:" أيوة

! "الولد قال ليه طيب أدينا ببسى

الولد مشى و جاء راجع تانى ..و قال ليه :" عندك

"طحنية ؟

".. قال ليه:" أيوة فى

! "الولد قال ليه:" طيب أدينا سكر

سيد الدكان زعل و مشى كلم أبو الولد

و قال ليه:" ولدك دة عذبنا.. يسأل من حاجة و

".. يقول داير حاجة تانية

أبو الولد زعل و قال ليه:" دة ولد قليل أدب

"و لازم يتجلد .. عندك بسطونة ؟

".. سيد الدكان قال ليه:" أيوة موجودة

"أبو الولد قال ليه:" طيب أدينا سوط عنج

///////////////////////////////////////////////////////////////////////

مسطول عملوا معاه لقاء فى التلفزيون

"المذيع سأله:" ماهو أصعب موقف مرّ بيك فى حياتك ؟

المسطول قال ليه:" يوم ما كنت بحلق فى دقنى

".. و بلوك لى فى لبانة

///////////////////////////////////////////////////////////////////////

قال ليك واحد تكاسى راكبة معاهو بنت كل ما بطنو تكركب يروح ضارب البورى شديد

الحكاية دى كررها ليك عدة مرات و فجاة كدة جات غنماية قاطعة الشارع البنت قالت ليهو : موش الغنماية دي

اصدمها بس عليك الله بوريك العفن دا تانى ماتضربو

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

تلاته مساطيل راكبين في طيارة هلوكوبتر بسطلوا

والطيارة في الجو

قاموا قالوا لي واحد منهم يمشي يجيب ليهم سجارة حمرا من الدكان

زولنا قام وعلي حسب السطلة الفيه مرق بي واحد من بيبان الطيارة

لحسن حظو لاقتو ليك مروحة الطيارة وخمشتو من لياقة القميص

صاحبنا بقى معلق والمروحة لافه

الجماعة بي جوة انتبهو للموقف وزولنا لافي مع المروحة

وهم برضو علي حسب سطلتهم شبكو ليك

آآآآآآي أقعد لف لينا كدة لمن تلقى الدكاكين قفلت

////////////////////////////////////////////////////////////

قالوا مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال

".. ليه:" تعرف .. الدنيا دى كلها مآسـى

المسطول المصرى قال ليه: " ليه .. هو مقاسك

" أد إيه ؟

///////////////////////

عراقي سالته قناة الجزيره شنو رايك بحملات قصف قوات بول بريمر الغازيه
قاللهم يمعودين احنا اكلنا خرا صدام , بقا على بول بريمر

البشير قال لمرتو وداد : مساكين بنات
لبنان دمرتهم الحروب .. والله لو كل
واحد يأخد واحده يكون اجرو كبير
قالت : والله المساكين بنات
الصومال تلقى اجرهم اعظم
///

مسطول جاتو فاتورة الموية مليون
قال اكيد الجماعة ديل كتبو مطرة
امبارح دي في حسابي...........

لاشتراكية: أن تكون لديك بقرتان تعطي واحدة لجارك.‎
الشيوعية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتمنحك بعض اللبن.
الفاشية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتبيع لك بعض اللبن.
النازية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتعدمك.
البيروقراطية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتقتل واحدة وتحلب الأخرى وتلقي باللبن بعيدًا.
الرأسمالية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وتبتاع ثورًا، من ثم ينمو القطيع فتبيعه وتتقاعد معتمدًا على الدخل.
شركة أمريكية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وترغم الأخرى على أن تعطيك لبن أربع بقرات ثم تستأجر خبيرًا استشاريًا لفهم لماذا ماتت البقرة.
شركة فرنسية:أن تكون لديك بقرتان فتعلن الإضراب لأنك تطالب بثالثة.
شركة يابانية:أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تصيراعشر حجم البقرة العادية، مع مضاعفة اللبن عشرين مرة ثم تبتكر شخصية بقرة للرسوم المتحركة اسمها (كاوكيمون) وتسوقها في العالم كله.
شركة ألمانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تعيش الواحدة مائة عام وتحلب نفسها وتأكل مرة كل شهر.
شركة إيطالية: أن تكون لديك بقرتان لكنك لا تعرف أين هما ثم تكف عن البحث لأن ساعة الغداء حانت.
شركة روسية: أن تكون لديك بقرتان تعدهما فتجد أن لديك خمس بقرات. تعد من جديد فتجد أن العدد 42 تعد من جديد فتجد أنهما بقرتان تتوقف لتفتح زجاجة فودكا أخرى.
شركة سويسرية: أن تكون لديك 5000 بقرة لا تملك واحدة منها. لكنك تتقاضى من الآخرين ثمن الاحتفاظ بها.
شركة صينية: أن تكون لديك بقرتان ولديك 300 واحد لحلبهما.
تنشرأخبارًا عن انعدام البطالة وتقدمُ صناعة الألبان وتعتقل الصحفي الذي نشر الأرقام الحقيقية.
شركة هندية: أن تكون لديك بقرتان وأنت تعبدهما.
شركة بريطانية: أن تكون لديك بقرتان مجنونتان!
شركة مصرية: أن تكون لديك بقرتان كلتاهما ذهبتا لمبايعة مبارك
وين النهفة ما بتعرف... لازم تضحك ولا تبكي...........

سألوا سلفاكير حركة طالبان
فقال هذا وهم طالبان
كيف لو كانوا فصل كامل

عزرائيل وجد أخيرا حل يقنع به شارون حتى يموت ... وهو التنازل عن نصف جهنم لتكون وطناً للشارونيين
شارون رفض وتمسك بكل جهنم وليس النصف لأن النصف غير كاف لأتباعه
ويدور التفاوض حالياً على النصف ويشترط شارون إحضار عرفات معه فى جهنم حتى يحاصره
ويتردد أن عرفات يفكر فى الهرب من الجنة التى لن تصبح أمانا فى حالة حضور شارون ولو لجهنم...........

الرئيس الأمريكي جورج بوش عازم رئيس الوزراء البريطاني توني بلير على العشاء
وبعد العشاء إجتمعوا بالصحفيين
أحد الصحفيين يسأل
على ماذا إنتهت محادثاتكم ياسيادة الرئيس ، وعلى ماذا إتفقتما ؟
الرئيس الأمريكي يجيب " إتفقنا على قتل 14 مليون مسلم وطبيب أسنان واحد "
الصحفيون يتسابقون ويتدافعون على السؤال الذي يليه
ولماذا طبيب الأسنان بالذات ؟؟؟
الرئيس الأمريكي يضحك ويهمس في أذن توني بلير قائلاً
الم اقل لك لن يهتم احد بالـ 14 مليون مسلم !!!.........

سألوا سعد زغلول: ما هي اصعب سنة في حياتك؟
فقال :السنة التي نفاني فيها الإنجليز
وسئل عبد الناصر السؤال نفسه فقال :سنة النكسه
وسئل السادات السؤال نفسه فقال:سنه اولى ابتدائي............

احتاج الرئيس البشير الى مترجم فسأل عن افضل مترجم فقالو له: الدكتور فلان الفلاني فطلب من صلاح قوش ان يحضره فوراً دون ان يذكر له السبب.
بعد اسبوع سأل الرئيس عنه لان قوش لم يحضره له فقال له: اعتقلناه وحاكمناه واعترف واعدمناه.............

الله يجعل ايامك كلها افراح وضحكات

كفايه ياماهر حسبت النكات بتعتك ولقيتها توصل للمؤبد وقول يا لطيف